quarta-feira, 27 de maio de 2015

32º DC e um sonho ruim!!

Entre uma pequena esperança de um positivo veio um pesadelo.

Essa noite sonhei que eu tava com muita, muita cólica mesmo. E de repente começou um sangramento. Escorria sangue pelas minhas pernas!!! E eu, chorava muito. Chorava tanto no sonho que cheguei a acordar. A impressão que eu tenho, é que eu tava grávida no sonho. E o meu choro era por isso... Por saber que eu tava perdendo o meu anjinho...

Foi bem triste... Acordei com uma dor no peito. Fiquei o dia todo pensando nisso!!! 

Mas passou...

terça-feira, 26 de maio de 2015

31º DC

Sumida eu, né?!?!?

Quando fiz o blog pensei que fosse escrever todos os dias!! Doce ilusão!! Eu não sou tão interessante assim para ter assuntos todos os dias... kkkk E pra não ficar chata, sempre tão deprimida, achei melhor escrever somente quando eu não estivesse nesse estado!!!

Tô bem melhor nos últimos dias!! Não tenho chorado tanto quanto antes... Na verdade não tenho chorado!! Chorei apenas no sábado a noite. Fui tomar banho, sozinha, e resolvi conversar com o meu anjinho!! Foi uma conversa muito sincera. Disse que a mamãe tá esperando ele ansiosa, e que mesmo não sabendo se é ele ou ela, qual vai ser o seu rostinho, mesmo não conhecendo nada dele, ele já é a pessoa que eu mais amo no mundo!! É um amor verdadeiro. Eu foi assim que eu chorei!!

Mas isso foi sábado...

Como diz o título hoje é o meu 31º DC... e nada da monstra. Senti umas fisgadas na barriga, os seios estão um pouquinho sensíveis, estou me sentindo mais úmida, estou inchada, e com uma leve dor nas costas...

Só que não estou mais tão confiante. Acho que mais esse ciclo não vai acontecer!!! Vou ter que ir realmente no tal médico...

Quando postei, no meu 20º DC, que eu estava confiante, eu realmente estava... Mas agora bate aquele medinho, sabe?!?! De cada vez que vou no banheiro olho pra ver se não tem uma manchinha de sangue indicando que a M está vindo!! Nossa, é um desespero!!
Mas também bate aquele medinho de fazer um teste e ele não me mostrar a segunda listrinha... De chorar mais um pouco por mais um negativo. 

Acho que quando eu finalmente receber o meu positivo, eu vou saber, vou sentir que ele está ali... Hoje, por mais esperançosa que eu esteja, eu tenho quase certeza de que eu não estou... E isso me machuca!!!

Mas bora lá... E esperar para ver!!

Sou UMA TENTANTE A ESPERA DE SER MAMÃE!!! Já sou mamãe... Falta só o meu lindo anjinho do meu lado!!!

Mas daqui a pouco ele vem aí!!!

Só vou fazer um teste no dia 02/06... Se até lá nada acontecer!!

Beijuxx meninas!!!

terça-feira, 19 de maio de 2015

Como foi a minha indução de ovulação...

Em março meu coração se encheu de esperança. Esperança pois eu finalmente teria ajuda de indutores de ovulação, e isso na minha cabeça era certeza de um positivo... Pois li tanto sobre os tais indutores; uma ajuda para os meus queridos ovários produzirem mais óvulos, o sucesso que muitas mulheres tiveram com os indutores, a grande possibilidade de vir gêmeos...  

A minha GO tinha me dado todas as orientações para um ciclo positivo:
- Tomar o indutor do 2º ao 6º dia do ciclo;
- No 8º, 10º e 12º fazer as ecos para acompanhar a ovulação, com um médico que ela havia sugerido, pois ele realizava bem essas ecos de acompanhamento de ovulação;
- Quando eu tivesse pelo menos um folículo maduro, tomar a injeção de ovidrel para ajudar na liberação do óvulo.

Tudo muito fácil, né?!?! Era o que eu pensava...

Logo na minha primeira eco TV o médico já disse que não havia um folículo dominante, um que estivesse crescendo de acordo com o tempo do ciclo... Mas como poderia ainda ser cedo, era melhor eu fazer a segunda eco para ter a certeza.

Quando fiz a segunda eco, não consegui com o mesmo médico, então fiz com o médico que estava de plantão. Este por sua vez, disse que havia dois folículos em crescimento... como eu não sabia qual o tamanho eles deveriam estar, fiquei super feliz... Na minha cabeça eu já estava com os meus baby's no colo. Peguei o resultado, e o que vi foram dois folículos mini... Um com 0,9 cm e outro com 1,0 cm. Mas ainda assim pensei: eles cresceram, há uma chance. Mandei pra minha GO e ela disse que eu deveria fazer a terceira e talvez uma quarta...

Chegando a terceira, fiz com o mesmo médico que a minha GO havia indicado... Aquele da primeira TV. Ele já chegou me dizendo: - o meu colega também não viu nenhum progresso, né?!?! Foi aí que eu vi que aquela voz baixinha lá no fundo do meu peito estava com a razão: NÃO FOI DESSA VEZ!! E foi exatamente o que ele me disse: Não foi dessa vez!! Volta no teu GO que ele talvez indique a indução no próximo mês... 

Não culpo esse médico!! De maneira alguma... Inclusive achei ele muito simpático!! :)    Só que não foi dessa vez... Isso me deixou arrasada!!! Poxa, nem com a ajuda de indutores eu consegui fazer com que a natureza jogasse ao meu favor!!!

Foi punk!!! Mas passou... Voltei na minha GO e ela, com toda a sua bondade me disse que isso podia acontecer!! Que nem sempre acontece no primeiro ciclo... Mas como ela viu a situação psicológica que eu estava, disse que ela não poderia mais me ajudar, mas que tinha um colega que com certeza me ajudaria a realizar esse sonho!!! Um colega especialista em Reprodução Humana... Ainda reluto com a possibilidade de ir, mas já está agendado há quase dois meses, e eu vou!!! Só não vou se o meu positivo já tiver chegado (sim sim sim sim... :D) ... A consulta tá marcadinha para o dia 09/06... Torçam por mim!!!!

Ahhh... Mas deixa eu falar: a minha GO é um anjo enviado por Deus!! Ela tem o dom de me acalmar, de me dar uma paz... Sou apaixonada por ela!!! (no bom sentido, é claro...)

sexta-feira, 15 de maio de 2015

20ºDC - A expectativa por um novo ciclo ou meu tão sonhado POSITIVÃO!!!

Hoje fiz a contagem do meu ciclo, e me surpreendi!! Estou já no 20º DC... Eu pensei que ainda estivesse no período fértil.. :(

Na semana passada eu estava mega deprê... Brigando com Deus, brigando com o marido, brigando com todos!! Daí, acho que na sexta passada, eu e o marido resolvemos conversar!! Conversamos sobre tudo que eu estava sentindo!! A dor que tava no meu peito!! E chegamos a conclusão que o que nos falta é uma proximidade com Deus!!

Todos os dias eu rezo, converso com Deus baixinho e peço calma. Ele tem me ouvido. Sei o quanto é importante estarmos perto de Deus nos momentos de aflição e também nos momentos de alegrias. Mas eu não tenho uma religião especifica. Eu me identifico com algumas, porem, hoje eu não frequento nenhuma igreja. Gosto muito, me identifico demais e acredito no espiritismo. O meu marido cresceu dentro da igreja adventista. Já fui algumas vezes e me senti super bem lá dentro. Porém ainda não me sinto preparada para seguir todas "regrinhas"... Existem algumas coisas que eu teria que abdicar, e ainda não me sinto preparada. Outra coisa que é conflituosa é a questão deles não acreditarem em outras vidas, em reencarnação... Eu acredito!! E não sei deixar de acreditar.

Então resolvemos procurar Deus onde sabemos que ele está. As vezes vamos ir na adventista, e em outras em um centro espirita (embora eu que ache que não vai valer muito a pena ir com o marido, pq ele não acredita, e eu não me sentiria bem lá, sabendo que o marido não tá acreditando no que eles estão falando)...

Depois da nossa conversa eu me senti bem melhor!!! Continuo pedindo pro meu milagre vir... Mas sei que Deus está fazendo um anjinho bem lindo pra mim!!!

Agora eu estou mega ansiosa para a chegada do dia da M. Não sei pq, mas estou bem confiante nesse ciclo... Acho que agora pode ser que aconteça... E eu queria muito!!!

Como já falei em outro post... No mês que vem vou ir num medico especialista em reprodução humana. Mas sinceramente?? Não tô nem um pouco afim de ir!! Como também já falei, sou bem gordinha (mas com o comprometimento de me cuidar para não ganhar peso durante a gestação... e os exames estão OK!) e tenho medo do que ele pode falar durante a consulta. Queria muito que o meu bebê já estivesse a caminho, e eu não precisasse ir nesse especialista.

Tenho lido vários blog's e agora sei que não estou sozinha. Por um tempo pensei que o meu anjinho ainda não tivesse vindo justamente por conta do meu peso, mas após ler tantos e tantos outros blog's vi que não sou a unica (mas sei que os meus bons quilos a mais podem sim atrapalhar)... E como é bom ver meninas conseguindo os seus positivos... Meninas que por muito tempo sofreram como eu, e agora estão nos contando um pouquinho sobre as suas gestações!!!!

Força, daqui a pouquinho sou eu quem vou anunciar o meu positivo!!!

Beijuxx meninas!!! 

E feliz dia das mamães atrasadinho para todos nós!!

sexta-feira, 8 de maio de 2015

A minha imensa vontade de ser mãe II...

Olá meninas... como estão??

Pois é... Andei bem deprimidinha esses dias!!!

Nunca pensei querer tanto uma coisa que não tivesse nada que eu pudesse fazer para agilizar a concretização!!! Meio enrolado, não?!?! pois é... Eu quero tanto ser mãe e não tenho o que fazer, a não ser esperar... Esperar pela vontade de Deus, esperar pela consulta no médico, esperar, esperar e esperar...

Na terça eu cheguei em casa e o marido me perguntou o q eu tinha... Pq eu tava tão quietinha!!! Desabei... Desabei como se fosse uma criança que tivesse acabado de cair aquele tombo... Desabei num choro, num pranto tão profundo, tão sentido!!! Chorei com lagrimas tão sinceras... Realmente foi difícil!!!

O marido só me olhando, sem saber o que dizer ou fazer... Eu pedi um abraço e ele tentou falar calma... Desabei mais ainda!!! Não quero ninguém me pedindo calma!!! Não quero ninguém dizendo que daqui a pouco vem!!! Eu só quero poder estar gravida e depois estar com o meu bebê nos meus braços!!

Talvez eu esteja fazendo um pouco de drama... Sei que tem muitas mulheres que demoram muitos anos até conseguir a sua graça!! Mas eu não quero demorar muitos anos... Eu quero agora!!!!!!

Talvez seja egoismo... Muitas vezes eu não tenho percebido que o marido também tá sofrendo!!! Ele também precisa de colo... Ele também sonha em ser pai... Ele também não aguenta mais esperar!!!

Eu já me preparei a vida toda para ser mãe... Já sonho com isso há uns 10 anos... Já sou tentante oficial há 1 ano!!! Mas mesmo antes de parar com o AC, eu já queria!!! Sabe aquela pontinha de esperança que mesmo tomando o AC regularmente ele não tenha dado certo?? Eu sempre esperava que a M não descesse!!! Mas como eu ainda não tava tentando...

Estava desde terça beeeemmm deprê... Meu marido até se isolou um pouco por conta disso!! Hoje eu resolvi melhorar!! Decidi que não vou me deixar abater... E que vou seguir em frente sem me colocar mais pra baixo ainda!!

Vou continuar sonhando com o meu filho!!! Sei que ele virá... E sei que ele não vai demorar!! Deus sabe o quanto espero a minha benção!!!

terça-feira, 5 de maio de 2015

A minha imensa vontade de ser mãe...

Oieee... Como estão?? Eu tô indo...

Tem dias que eu não acordo muito legal!! Que eu fico tão desanimada, achando que nunca vai acontecer!! Em outros dias eu acordo super confiante!!! Pois sei que Deus jamais me daria um sonho sem poder concretiza-lo!!

Esse mês eu to um pouquinho confiante... Mas pq?? Pq nesse mês a minha monstra veio só com uma semana de atraso!! Como nos últimos meses ela estava bem louca... Isso foi um avanço!!

Mas pra quem tenta, sabe como é, né?!?! Eu não quero que ela venha... Mas também não quero que ela atrase!! Pq cada atraso é uma esperança, cada negativo é uma decepção, e quanto maior atraso com negativo, maior a preocupação e ansiedade pelo novo ciclo, para nova tentativa, para novas esperanças!!

Eu fico tão feliz quando vejo alguém que queria muito engravidar, conseguindo a sua graça!! Juro, eu nunca fico triste!! Mas sabe aquela pontinha de inveja?? Não é uma inveja destrutiva, que eu não queria que aquela pessoa engravidasse!! JAMAIS!! Mas eu também quero... Eu também quero poder gerar o anjinho que já amo tanto... Também quero receber essa graça!!! E quando eu vejo gente que não queria, ou leio reportagens de mulheres que desprezam o seu anjinho, ou alguém que faça qualquer tipo de maldade com um ser indefeso, choro, e choro, e choro... As vezes chego a duvidar de Deus por Ele dar uma graça para alguém que não quer, enquanto tem tantas que querem tanto!!! Quando me vejo com esses pensamentos, peço perdão!!! Perdão pq eu não sei o que cada um planejou quando veio a esse mundo... Perdão por duvidar do ÚNICO que tem razão de tudo e para tudo... Perdão por duvidar do NOSSO PAI!!! 

Sei que a minha hora vai chegar!!! Sei que ela pode demorar, mas sei que ela vai chegar!!

Eu tenho esse sonho de me tornar mãe desde pequenina!!! Brinquei de boneca até os meus 13 ou 14 anos... Adorava embalar a boneca para faze-la dormir!! Roubava os tip top's e as fraldas descartáveis do meu irmão (que ainda era um bebê) para colocar na minha boneca!! Dava de mamar... Colocava a chupeta... Tudo isso já era o meu sonho!!! Mesmo que eu não tivesse a minima noção do que era ser mãe... Esse sempre foi o meu sonho!!

Nesse final de semana uma prima minha que sou muito próxima deu a luz ao seu tesouro!!! Nossa!!! Ela sempre quis muito ser mãe!! Paramos de tomar o AC juntas (sem combinar, sem nem contar uma para outra sobre a decisão de ser mãe)... Mas em setembro ela conseguiu a sua graça!! Fiquei muito feliz por ela... Queria tanto poder curtir a gravidez junto com ela... Sempre ligava para saber todos os detalhes... Quanto ele tava pesando... qual seria o nome... Se sentia muitos enjoos, queria saber tudo!!
Quando fiquei sabendo que o anjinho dela já estava com a gente... Fui direto ao hospital!!! Quando peguei ele no colo... Ele é um anjo lindo!!! Uma criança perfeita!!! Quando perguntei pra ela qual a sensação de te-lo nos braços, ela disse que foi única!!! Que quando a médica colocou ele na maca junto dela, ela chorou, chorou muito. Ela disse q essa é a mais linda sensação que qualquer pessoa pode ter!! E sabe... Quando ela me contou, eu chorei!!! Chorei muito!!! Muito mesmo!!! Fico me imaginando com o meu bebê nos braços... É muito amor!!!

Nesses últimos dias tô assim: ora de um jeito, ora de outro jeito!!! As vezes com muita esperança, as vezes achando que jamais vou conseguir!!

Como já mencionei antes, mês que vem vou ir em um especialista em reprodução humana!! Confesso que eu não queria ir... Eu queria mesmo era que o meu positivo viesse antes!! Que ele chegasse assim como quem não quer nada e me fizesse a mulher mais feliz do mundo... Pois é assim que eu vou me sentir...

sábado, 2 de maio de 2015

Quando fiz a minha histero...

Olá meninas... Como estão??? Eu tô indo... Na mesma!! Mas mais confiante!!

Quando a minha M atrasou meses a fio, e fui na minha gineco ela me pediu uma transvaginal que deu tudo normal. E me indicou tomar um indutor para a monstra descer a marra. E como eu estava bem chateada por ainda não ter conseguido o meu positivo, ela me sugeriu realizar a histerossalpingografia para saber se eu tinha alguma obstrução das trompas.

Quando ouvi esse nome fiquei com muito medo, pois mais parecia um palavrão do que um exame.
Menstruei, e no decimo dia do meu ciclo realizei o exame. Mas pesquisei bastante para ver como era... Foi aí que eu me assustei!! Na internet todo mundo dizia que o exame era bem dolorido, sentiam muita cólica, daí fiquei com mais medo!!

Chegando o dia do exame, fui morrendo de medo!! Meu marido me acompanhou, e eu estava bem apreensiva. Não era só com a dor que eu estava preocupada. Eu tava com bastante medo que o exame dissesse aquilo que eu não queria ouvir: que eu tinha um problema sério para engravidar.
Fiz o exame, achei ele um pouquinho constrangedor, pois sempre consultei com mulheres, por ter um pouquinho de vergonha. Fiz o exame no hospital em que eu trabalho, e lá estava um técnico de radiologia (que eu sempre vejo nos corredores), um técnico de enfermagem e um médico. Todos homens!!! Pensei: estou fazendo isso para o meu anjinho... Então, sem vergonha!!!

O médico me disse que o exame era realmente doloroso, mas que eu devia seguir firme, pois se tivéssemos que recomeçar provavelmente eu sentiria mais dor. E foi isso que eu fiz. Escorreu algumas lagrimas em meu rosto, mas eu não pedi pra parar. Fui forte!! Senti uma cólica quase insuportável. E mesmo assim eu não desisti.

O médico disse que não havia encontrado nenhuma obstrução. E que aparentemente, não era esse o motivo pelo qual ainda não tinha engravidado. Falou que eu ia continuar sentindo um pouquinho de cólica, mas que qualquer coisa eu poderia tomar um remédio para dor. 

Quando vi o meu marido, daí caí no choro. Me sentei no carro, e a dor era insuportável. Senti muita cólica mesmo. Cheguei em casa, tomei dois ibuprofeno 600mg e descansei. Meia hora depois, eu já não sentia mais nada.

Quando li alguns relatos na internet, vi que muitas meninas tinham conseguido o positivo logo depois da histero. Não foi o que aconteceu comigo... Isso foi em janeiro, e já estamos em maio!!! Mas sei que ele vai vir... E não vai demorar...

Mostrei pra minha médica, e ela disse que realmente não havia nenhuma obstrução. Menos mau... Pois eu não ia necessitar de cirurgia.
E então ela disse que no meu próximo ciclo iríamos começar com a indução de ovulação. Que foi o meu ciclo passado... Mas isso eu conto em outro post...

Beijuxx meninas, e torço para que esta semana seja repleta de positivos!!!